læste lige nogen af de første Hvorfor er ens pegefinger præcis samme størrelse som ens næsebor? tog lige min pegefinger ud på min næse, og min finger var da længere, andet end det der er målt indefra,
--
[Epox 8RDA3+] [AMD BARTON 2600+] [Msi starforce FX5600 TD128] [GEIL 1*512 mb pc3500][Seagate 7200.7+ 120 Gb] [Altec lansing 621] [Turtle-beach:Santacruz] [Zalman CNPS7000 A-cu]

Fuck der er mange man!
--
Holland er et sejt land! For det er jo et Hol - land.

Hehe, det er sku godt med lidt tidsfordriv.. tak for det :) - de fleste af dem, kan man dog godt give en logisk forklaring på :P Hvad hedder det når man trykker på en kuglepen for at få den til at skrive? Stiftnedtrykningsmekanismen..... eller noget :D Hvis en harefod bringer held, hvad skete der så med haren? - stakkels stakkels uheldige hare :D De er da alle meget sjove at fundere lidt over. :)
--
|NW [email protected] GHZ|+|ASUS P4S533|+|768 MB PC 2700 RAM|+|Connect3D x800Pro VIVO|

#3 hehe det var det jeg tænkte :P var li ved at rydde op på min HD...og så fandt jeg dem hehe
--
AMD/ATI Styrer!!!! Intel/Nvidia Ryger!!!! ( Men nvidia nforce2 chip set er da iorden :P)

Har også lige nogle at bidrage med så :D Dog har det noget med cs at gøre, håber det er i orden? for det bliver en lang smøre ;) 1. Når du kigger på solen tænker du på hvad opløsning den er i. 2. Når du lukker øjnene kan du se et crosshair. 3. Når chefen tager dig i at sove på kontoret skriger du "Admin... Wallhack". 4. Du tror at 1. Verdenskrig var mellem SK og eoLithic og at 2. Verdenskrig var mellem SoA, Limitless og Dynamic-Crew. 5. Du skyder din klasselærer da du tror vedkommende er en dæmon (hvilket også kan ske). 6. Du undrer dig over hvorfor der ikke står minimumskrav på din læsebog. 7. Du kigger automatisk efter snipere når du en sjælden gang går udenfor. 8. Du får noia på når der er mange mennesker, og råber til sidst KILL EM AAAALL. 9. Du bliver stoppet, og spørger politimanden om du må se hans stats. 10. Du giver lægen dit ICQ# i stedet for personnummer. 11. Det første dit barn lærer at sige er "GO GO GO". 12. Du synes generelt gameplayet i verden er for langsomt. 13. Du har forsøgt at forklare dine venner hvordan man skriver 1337 (LEET). 14. Du hører stemmer som siger "Fire in the hole" og "Affirmative". 15. Det er vigtigt for dig at dit kabinet ser godt ud INDVENDIGT. 16. Du er stamkunde hos den lokale Colapusher. 17. Hvis du har valget mellem at spille, eller at lave den stil du skal aflevere i morgen, vælger du at spille. 18. Sit og dæk (det er det der man siger til en hund) er erstatter af "Hold this position". 19. Du sidder og skriger TEAMS! når der er nyheder om USA og Afganistan. 20. Du er afhænging af Cola. 21. Du begynder at lagge når du kan se mere end 10 mennesker på en gang. 22. Du er overbevist om at Rambofilmene foregår i "easy mode". 23. Du tager en bærbar med på overlevelsestur. 24. Du opfatter ordet nørd som kompliment, og skriger NØRDER !!! efter dine venner. 25. Du kan ikke forstå at man ikke kan blive cand. nørd. 26. Du pisker gennem Netto for at handle, da du kun har 5 sekunders buy time... 27. Når du spiser er du imponeret over hvor god en gaffel er som controller. 28. Du tror at grimme folk bare har en lavere opløsning end andre. 29. Når du kalder folk ved deres nickname. 30. Når du ser en Securitas-vagt i en butik, og råber "Camper!!! Camper!!!". 31. Når du i søvne råber "Go, go, go!" og "Man down, we have a man down"... 32. Du ser en film og der er en der sniper og du råber "AWP LUDER". 33. Når du ikke ved der findes andre retter end cola og pizza. 34. Når din mor beder dig om at rydde op og du så fjerner alt overflødigt fra din harddisk. 35. Du vil hele tiden ha´ noget nyt hardware men du er total fattig som altid. 36. Når din lærer kommer ind i lokalet siger du: "Enemy spotted". 37. Når du så endeligt får ramt din lærer i synet med et stykke viskelæder siger du: "Enemy down"!, mens de andre i klassen råber: "Lo2 headshot!!" 38. Hvis du tror at blåt tøj med maske er moderigtigt. 39. I idræt tager du en kniv frem for at løbe hurtigere. 40. Du anser din nabo for at være terrorist. 41. Når en babe spørger efter dit nummer, får hun dit wonID. 42. Når nogle spørger efter din adresse giver du dem din IP Når du render i hjørnerne i formningslokalet og roder hver gang du finder et stykke ler... Når du sidder og tænker "LOL" i biffen, mens andre griner højt... Når du prøver at trykke Ctrl+B mens du leder efter cola i Bilka... Og når du endelig har fundet det leder du efter en "add to cart" knap rundt om pallen... Når du kigger ned på himlen og op på jorden, fordi "invert" er slået til... Når du virkelig tror på at du har en ven ved navnet Google... Når du i stedet for "Tak for mad" siger "GG!". Alle dine venner har et @ i deres navn Det første du tænker på, når du hører ordet "mus", er ikke et lille behåret dyr Det tager 15 minutter at scrolle sig igennem dine bookmarks Din computer koster mere end din bil Din eneste seksuelle erfaring ender på .com eller .dk Din hjemmeside er mere populær end dig Din hund forlader dig Din hund har sin egen hjemmeside Din internet-udbyder ringer til dig for at få teknisk support Din kone indfører en ny regel: "Computeren må ikke komme med i seng" Din kone siger, at det er vigtigt at kommunikere, når man er gift, så du køber en computer mere, så I kan chatte sammen Din kone trækker en blond paryk over din skærm for at minde dig om, hvordan hun ser ud Din kæreste siger: "Vi ses i morgen", når du tænder for computeren Din kæreste smelter i afmagt dit tastatur i ovnen Din mand fortæller dig, at han har haft sit skæg i 2 måneder Din tatovering: "Denne krop ses bedst i IE 6.0" Din telefonregning ankommer i en kasse Dine brilleglas har et indebrændt mærke af en hjemmeside Dine børn begynder at omtale dig som "ham/hende foran skærmen" Dine børn må ikke bruge computeren, for "Far skal arbejde" .. men du er arbejdsløs Dine fingre er stærkere end dine arme, og den eneste sol, du har fået, er fra din skærm Dine kolleger bliver nødt til at sende dig en mail om den hylende brandalarm for at få dig ud af bygningen Dit hjerte slår hurtigere, hver gang du ser en www-adresse i avisen eller på TV Dit skrivebord falder sammen på grund af vægten fra dit ekstraudstyr til din computer Du beder din læge om at indoperere en gigabyte i din hjerne Du beslutter at finde en kæreste, og det første, du gør, er at tænde din computer Du beslutter at forlænge din uddannelse et par år grundet den gratis adgang til internettet Du besøger Grand Canyon, og du kan ikke lade være med at spekulere på, hvordan det ville se ud på en 21" skærm Du bliver forvirret, når du kører rundt i gaderne, fordi gadenavnene ikke starter med www Du bliver ramt af vantro, vrede og tilsidst depression, når du opdager en hjemmeside uden links Du bruger smileys i almindelig breve Du drømmer i HTML Du ejer mere end 3 computerbøger på 5 cm's tykkelse (eller derover) Du er simpelthen nødt til at se "Dagens link" selv på din bryllupsdag Du forsøger at lukke vinduet ved at trykke ALT+F4 på dit tastatur Du fortæller taxichaufføren, at du bor på http://www.aalborg.dk[...] Du får en tatovering, der lyder: "Denne krop ses bedst med Explorer 4.0 eller højere" Du glemmer at spise, fordi du har for travlt med at surfe Du har 15 email-adresser, som du alle kan huske, men det kniber med at huske dit postnummer Du hører Windows' tada.wav-lyden i dine drømme Du indser pludselig, at der er helt stille i huset, og du har ingen anelse om, hvor børnene er Du kalder dine børn Explorer og Netscape Du kan finde tilde-tasten (~) uden at kigge ned Du kan ikke tale med din mor - hun har ikke en computer Du kender flere IP-adressser end telefonnumre Du kender og anvender regelmæssigt mindst 10 forskellige smileys Du kommer ud fra dit værelse og finder ud af, at dine forældre er flyttet, og du har ikke den fjerneste anelse om, hvornår det skete Du kommunikerer oftere med folk i andre kontinenter end med dine naboer Du kysser din kærestes hjemmeside Du lover dig selv, at du kun er på nettet i en halv time ... pr. time Du lægger hovedet på skrå for at smile Du læser alt dette og tænker "Hvad er der dog galt med alt det?" Du nægter at holde ferie et sted, hvor der ikke er elektricitet og heller ingen telefonlinie Du opdager, at dine forældre meldte dig savnet for en måned siden Du pjækker fra arbejde, fordi du har fundet en ny fed hjemmeside Du prøver at reboote dig selv om morgenen Du prøver at sove, og tænker: søvn(8 * 3600); /* søvn i 8 timer */ Du ser en pragtfuld solnedgang og forventer at se "Optimeret til Internet Explorer 5" på en af skyerne Du sidder foran fjernsynet .. og leder efter tastaturet Du skriver automatisk "dk" eller "com" efter hvert punktum.dk Du skriver dine checks i hex-tal Du slukker for din computer og får denne skrækkelige tomme følelse, som om du lige har trukket stikket ud på din elskede Du spørger en VVS-mand, hvor meget det vil koste at udskifte stolen foran computeren med et toilet Du spørger: "Hvad er den store, skinnende ting?", og din ven siger, det er solen Du tjekker din e-mail. "No new messages". Så tjekker du den igen Du tjekker din mail, før du tjekker din telefonsvarer Du tjekker DMI's website for at se, om solen skinner uden for dit vindue Du tror, der er tale om en virus, når du får kartoffelmos Du tænder for din computer og slukker for din kone Du vil hellere dø, end købe en "dummies"-bog Du vågner kl. 7:00, gemmer dit liv, fortsætter med at sove til kl. 10:00, hvorefter du fortsætter fra det punkt, hvor du gemte Du vågner klokken tre om morgenen for at gå på toilettet, og på vej tilbage checker du, om der er kommet e-mail Efter en nat på et hotel går du ned til receptionisten og siger: "Goddag - jeg vil gerne logge af" En eller anden fortæller dig en vittighed, og du svarer "LOL!" En eller anden siger "Fremmedsprog", og du tænker "Cobol" Hvis du ikke kan komme på nettet, truer du din udbyder med en rigsretssag for højforræderi Hæmorrider er ikke SÅ smertefulde, så længe du er på nettet I elevatoren dobbelt-klikker du på den etage, du ønsker I et tog betragter du landskabet, som scroller forbi Kraftige symptomer på MED (Manglende E-mail Depression) tvinger dig til at maile til dig selv Når din bil kører gennem autoværnet på en bjergvej, er dit første instinkt at lede efter "Tilbage"-knappen Når du drømmer, drømmer du i 256 farver Når du går på toilettet, siger du, at du skal downloade Når du i din bil braser ind i autoværnet, prøver du instinktivt at finde "back-tasten" Når du kommer til at trykke på den forkerte knap i elevatoren, prøver du at finde Undo-knappen, og når du ikke kan finde den, bliver du forbavset over det dårlige bruger- interface Når du læser en bog, trykker du på mellemrumstasten for at bladre Når du læser et blad, får du en ustyrlig trang til at klikke på alle ord, der er understreget Når du skriver brev i hånden, skriver du for enden af hver linje Når nogen beder dig gentage, hvad du lige har sagt, beder du dem scrolle tilbage Når nogen fortæller dig om et godt program, bliver du skuffet, når du finder ud af, at det er et fjernsynsprogram Når nogen spørger om din yndlingsfarve, svarer du "#fce503" Runde tal er for dig 0, 1, 2, 4, 8, 16, 32, 64... Søgemaskiner er ubrugelige - du kender nettet ud og ind
--
...... Loading .... Please stand by...

seriøst hvor er den dårlig.. læste de første 3: Hvorfor hedder det en nummerplade, når der er bogstaver på den? > der er 2 bogstaver resten er numre.... Hvorfor hedder det en endeskive, selvom det er den første skive af brødet? > fordi brødet har 2 ender uanset hvor du skærer den første skive, som altid vil være en af enderne Hvorfor er BH i ental og trusser i flertal? > det hedder en trusse, flere trusser... de er jo kun sjove hvis man ikke umiddelbart kan finde et svar. som: Hvorfor er der lås på en døgnkiosk? Hvorfor havde kamikazepiloterne hjelm på? Hvis man kvæler en smølf, hvad farve bliver den så i hovedet?
--
Gæstebruger, opret dit eget login og få din egen signatur.

Hvorfor skruer man ned for radioen, når man sidder i bilen og ikke kan finde vej? for ellers kan man ikke koncentrere sig.
--

Nogle er sjove, men andre viser bare for meget, at man ikke kunne finde på flere Hvorfor er en boksering firkantet? Hvis den var rund, ville der jo være MANGE sammenføjninger, som nok ville gøre lidt ondt at falde ind i. Hvor bliver det hvide af, når sneen smelter. Det hvide kommer, fordi sneen reflekterer solens stråler. Når sneen så bliver til vand, gennemtrænger strålerne vandet, og derfor ligner det bare normalt vand, som er gennemsigtigt, HVAD DET OGSÅ ER! Hvorfor er der redningsvæste under flysæderne, når det ville være bedre med faldskærme? Jeg gad godt se dig svømme i et døgn med en faldskærm. Hvordan smider man en skraldespand væk? Man putter den nok i en container skal du se. Feks. på lossepladsen. Hvis en benzinstation har døgnåbent alle årets dage, hvorfor har den så lås på døren? Jeg tror det er de færrste benzinstationer, som får en dør bygget specialt til deres 24/7 døgnåbne benzinstation. Endvidere, ville det være lidt nemmere at spærre en tyv inde, hvis de kunne låse døren, så han ikke bare render ud igen. Hvis teflon sikrer, at ingenting hænger fast, hvordan får man så teflon'et til at hænge fast på panden? Man smelter det simpelthen fast til panden. Hvis svømning er så sundt, hvorfor ser hvaler så ud som de gør? Hvis det er en hentydning til, at hvaler er grimme, så er dette den mest platte måde at udtrykke det på. Hvad kalder man en kaffepause på en tefabrik? kaffepause. Det hedder det vel også, om det så var en gulvlægger-fabrik. Opfinder man nogensinde en soldrevet lommelygte? Det er allerede opfundet. Hvorfor danser balletdansere på tæerne? Ville det ikke være nemmere at ansætte nogle højere dansere? Det er fordi det er nemmere at svinge rundt i en lige bue, end når man står på to flade fødder. Hvis man ikke kan drikke og køre bil samtidig, hvorfor har værtshuse så parkeringspladser? Det kan man også godt, man MÅ bare ikke, hvis man har drukket over tre genstande. Hvis man smelter tøris, kan man så tage bad uden at blive våd? Man kan ikke bade i gas. Når tøris smelter, bliver det til co2, og kan man så også tage bad i luft? Hvem er General Failure og hvorfor læser han min harddisk? General Failure, er APG, og de læser din harddisk, fordi de ikke kan tjene penge på andre måder. Hvordan ved man, at det er på tide at få stemt sin sækkepibe? En sækkepipe, kan ikke lige sådan stemmes. Hvis den kunne, vidste man det, når den begyndte at spille falsk. Din næse løber, men dine fødder lugter. Noget er gået helt galt, ik'? Næsen løber ikke, det gør snottet, som kommer UD AF næsen. fødderne lugter/AFGIVER lugt. Hvis der er nul grader udenfor i dag og det bliver dobbelt så koldt i morgen, hvor koldt bliver det så? 0*2 = 0 ----- Er det førsteklasse du går i? Skader det evigheden at slå tiden ihjel? At slå tiden ihjel er en metafor. Somemrfugle bliver jo heller ikke opløst af mavesyrer, fordi man har sommerfugle i maven.
--
Hvorfor fryser computeren når den blir varm?

#du har da bare ingen humor:D
--
kna skive 300 ord i miuttte ueden at lvae stvaefelj

8#
--
kna skive 300 ord i miuttte ueden at lvae stvaefelj

#9 Ikke desto mindre har han ret, de spørgsmål kan der "sagtens" svares på. En tilføjelse til det med låse på døgnkiosker -nogen sinde hørt om lukket grundet tyveri og dertil kommer det forsikringsmæssige, vil vædde med det har en del. Dertil har 7-11 ikke altid lås på, de har skydedøre :P (og sikkert lås bagved). Bedre er: Hvorfor ligger der, i Netto, altid 3 halve 2-pakninger Coca-cola, var det ikke vildt meget nemmere at tage nogle af dem der var skilt ad i forvejen ? Samme gælder 6-pak vandflasker, hvorfor er der altid en masse stumper, når der er taget 4 fra en og 2 fra en anden -det kunne være gjort smartere. Hvorfor tager folk de bagerste vin ?? Normalt tager man den bagerste vare fordi den ofte er nyere, er ny vin bedst? Hvorfor tror folk de bagerste juice er bedre ?? Tror I selv på vi stabler nedefra på de kæmpe paller ? Hvorfor tror folk de kan få pant for en flaske man ikke betaler pant for ?? Er det svært at læse at der er angivet panten i Norge og Sverige ? vyRog
--
Gæstebruger, opret dit eget login og få din egen signatur.

vyRog kan kun give dig ret.. Arbejder på en Shell station, og de spørgsmål du stiller ER virkelig svære at svare på :)
--
Gæstebruger, opret dit eget login og få din egen signatur.

#8 hvis der er 0 grader i dag og dobbelt så koldt i morgen , så er der ikke 0 grader men -8,89
--
husk spis aldrig, aldrig! gul sne.

1.Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? Den holder jo altid. - en sort boks er meget kraftigere bygget, hvis man byggede et fly med samme massefylde ville det enten ikke kunne lette, eller også ville det ikke kunne flyve ret langt pga. enormt brændstof forbrug 2. Hvorfor skruer man ned for radioen, når man sidder i bilen og ikke kan finde vej? - fordi den er distraherende, og man kan ikke bare lade være med at høre efter, og man skal kunne koncentrere sig om sig kort eller hvad man nu laver. 6. Hvis et døvstumt barn bander, vasker mor så hans hænder med sæbe? -hvis et almindeligt barn bander, vasker HANS mor så hans mund med sæbe ? det er et udtryk, og eftersom det kun bliver brugt som det, kan man vel ligeså godt sige det om en døvstum. 7. Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer babyolie så fra? - Morgenfrue og isop udvindes i koldpressede jomfru-olier (oliven, vindruekerne og hvedekim) 8. Hvis en person med personlighedsspaltning truer med at tage livet af sig, er det så en gidselsituation? - nej da det kun vil være tale om en person - 9. Hvis man har været halvdød to gange, hvad sker der så? - teknisk set vil man være ¾ død, da man første gang bliver skræmt ½ død = 2/4 og anden gang, halvt død, af den halvdel der er tilbage = ¼ - 10. Hvis teflon sikrer, at ingenting hænger fast, hvordan får man så teflon'et til at hænge fast i panden? -teflon sikrer kun at ting ikke brænder fast 11. Kan is gå som varmt brød? -ja, da dette kun er et udtryk for det sælger godt 15. Opfinder man nogensinde en soldrevet lommelygte? 16. Synes kyllinger, at gummi-mennesker er sjove? - øhh synes mennesker gummi-kyllinger er sjove ?!?!, er det ikke hunde legetøj. Og nej, tvivler på kyllinger vil finde gummi dyr sjove, da de ikke har det der naturlige jagtinstinkt 18. Er det en succes, hvis en bog om fiasko ikke sælger godt? - nej, det er aldrig en succes hvis et produkt ikke sælger godt 19. Er sterilitet arveligt? - der findes mange årsager til sterilitet, men teknisk set kunne gener som ville forsage mandlig sterilitet, jo godt blive videre først gennem en datter, uden hun selv var steril, men hvis hun fik en søn, ville han blive det, så ja det kan det sikkert godt være- - 20. Hvad gør man, hvis man ser et udrydningstruet dyr, som spiser en giftig udrydningstruet plante - behøver man gøre noget ?, men hvis man vil kan man da jage den væk fra den giftige plante. - 22. Hvad ville der stå på skiltemalernes skilte, hvis de strejkede? - Vi strejker ?. At de strejker betyder jo bare at de nedlægger deres arbejde, men eftersom deres arbejde ikke omfatter at male skilte til dem selv, kan dette jo godt falde uden for kategorien. Ergo kunne de godt male et skilt til dem selv, uden at bryde strejken 23. Har du nogensinde forestillet dig en verden uden hypotetiske situationer ? - det kan man da godt, for den hypotetiske situation ville jo foregå i vores verden, ergo kunne den verden man forestillede sig godt være foruden 24. Hvis det er nul grader udenfor i dag og det bliver dobbelt så koldt i morgen, hvor koldt bliver det så ? -hvis vi antager at det er Grader Celcius vi snakker om, så vil der blive –8,89 grader. For 0grader celcius = 32 grader Fahrenheit, og ”dobbelt så koldt” af det vil være halvdelen = 16 grader Fahrenheit, = -8,89 grader celcius 25. Hvordan ville en stol se ud, hvis vores knæ bøjede den anden vej ? -finder det svært at forestille mig at man overhovedet kunne gå hvis ens knæ bøjede den anden vej, men vi antager at de gør, så ville mit bud på en stol være at de ville ligne en lille seng, med støtte helevejen under benet. 26. Hvordan smider man en affaldscontainer væk?. Skiller den ad, og smider metal i metal containeren, og plastik i plastik containeren 27. Hvordan kommer fyren der kører sneploven, på arbejde om morgenen? - Folk som arbejder med at rydde sne har selv sneploven derhjemme 28. Hvordan ved man, at det er på tide at stemme sin sækkepibe? - hvis den ikke stemmer 29. Hvorfor er alfabetet i den rækkefølge det er ? - dette er ikke et paradoks, bare et lamt spørgsmål... Hvorfor er gul gult ? 30. Hvordan kommer sneplovføreren selv på arbejde? - se #27 31. Hvorfor er der kun ét monopoltilsyn ? - fordi der ikke er nogen interesse konflikt, de kan ikke noget med deres ”magt” ligesom hvis man sammenligner, med at der kun var en udbyder af vand i verden, og han så kunne tage for vand hvad han havde lyst til 32. Hvorfor danser balletdansere på tæerne ? Ville det ikke være nemmere at ansætte nogle højere dansere ? for det første, så er det næsten altid de højeste ansøgere som kommer ind, da ballet dansere skal være mindst så og så høje. Og for det andet, så går ballet jo ud på bla. At danse på tæerne. Ligesom at sige hvorfor man ikke bare får dværge til at gå under en limbo pind, i stedet for at danse limbo 33. Hvor bliver det hvide af når snen smelter? - der er ikke noget hvidt materiale i sne, den hvide farve, er lysets brydning i is krystallerne. 37. Hvis en servicestation har døgnåbent 365 dage om året, Hvorfor er der så lås på døren? - hvis nu de blev nødt til at lukke pga. renovering, eller at der skulle males, så er det meget rart at man kan låse så folk ikke kommer og nakker varene 38. Hvorfor har japanske Kamikaze piloter egentlig hjelm på? - for at de ikke skulle besvime, for det var jo vigtigt de ramte deres mål
--
husk spis aldrig, aldrig! gul sne.

13# det dobbelte af 0 kan sQ da ikke være 8.89
--
kna skive 300 ord i miuttte ueden at lvae stvaefelj

det sidste punkt skulle være: man er er nørd hvis: 1) man læser det hele 2 gange... 2) og stadig man kan ikke se det sjove
--
LogicMedia.dk | banned textfiles [login påkrævet] |

sorry ved godt det er en gammel tråd, men fandt den lige igen. Og vi lige give #15 et svar antager at han mener 0grader Celcius 0 grader celcius er 32grader farenheit dobbelt så koldt er så 16 grader farenheit 16grader farenheit = -8,89 grader celcius
--
husk spis aldrig, aldrig! gul sne.

og ser først nu at jeg allerede har svaret engang, og #15 bare ikke gad læse mit svar... så undskylder for at bringe denne relativt gamle tråd op igen
--
husk spis aldrig, aldrig! gul sne.

Hm, var der ikke også en anden lignende gammel tråd engang? Jeg kan i hvert fald huske jeg svarede på stort set alle spørgsmålene, der sjovt nok ligner #0's mistænkeligt meget. Så er spørgsmålet bare om det er røget fra databasen.
--
http://www.butiksguiden.net[...] < Download vores sjove videoer. NU! http://www.chipsguiden.dk[...] < For os der elsker chips! http://www.chipsguiden.dk[...] < HOL Bladet!

Hvorfor hedder det en nummerplade, når der er bogstaver på den? Fordi den nummererer ting og der er oprindeligt kun tal på Hvorfor hedder det en endeskive, selvom det er den første skive af brødet? Fordi det er enden af brødet, enhver ting har to ender -forende og bagende Hvorfor er BH i ental og trusser i flertal? Fordi det er et par trusser, kommer af at trusser oprindeligt har været to seperarte bukseben Hvorfor er ens pegefinger præcis samme størrelse som ens næsebor? Min er mindre. Hvorfor findes der ikke kattemad der smager af mus? Fordi katte ikke spiser mus, når der er bedre ? Er det rigtigt at kannibaler ikke spiser klovne fordi de smager skægt? Find en og spørg. Hvordan kan det være, at når Supermand bliver beskudt så stikker han brystet frem og kuglerne preller af, men hvis forbryderen kaster den tomme pistol efter ham, så dukker han sig? Det er psykisk Din næse løber, men dine fødder lugter. Noget er gået helt galt, ik'? Næh.. Næsen løber er når der løber snot ud.. Hvordan finder man ud af, hvis et ord i ordbogen er stavet forkert? Slår op i en anden Hvis en harefod bringer held, hvad skete der så med haren? Ingen der siger at harefoden bragte hare held, dertil er det overtro. Da man første gang opfandt uret, hvordan vidste man så hvad det skulle stilles til? Man har haft solure og timeglasure i mange år inden da Hvor kører bussen "ikke i rute" hen? Til små steder rundt omkring, hvor bussen overnatter, der er bl.a. et sted ved Dybbølsbro Hvis du har været halvdød af skræk 2 gange hvad sker der så? så er der 1/4 tilbage. 1. gang = 1/2 tilbage, 2. gang =1/2 af 1/2 = 1/4 Er dyreshampoo testet på mennesker? Nej, man tester på dyr, fordi mennesker er for dyre, når det går galt. Bliver fisk nogensinde tørstige? De optager væske og det kan de jo gøre konstant. Hvis teflon sikrer, at ingenting hænger fast, hvordan får man så teflon'et til at hænge fast på panden? Teflon hænger kun fast på den ene side Hvis en benzinstation har døgnåbent alle årets dage, hvorfor har den så lås på døren? Det kræver en forsikring Er der et andet ord for synonym? Nej Opfinder man nogensinde en soldrevet lommelygte? Den er opfundet og pisse genial, du skal bare oplade den om dagen. Må amfibiedyr vente med at gå på land indtil en time efter, at de har spist? Det er forkert at man skal vente en time. Krymper bomuldsmarker efter regnvejr? Nej, det er fordi stoffet trækker sig lidt sammen, at det krymper, altså selve vævningen. Hvorfor er der redningsveste under flystolene, når det havde været bedre med faldskærme? Næh, faldskærme er dybt ligegyldige, hvis du lander på vandet. I tilfælde af flyet styrter ned, så er der alligevel ikke tid til, at alle hopper ud. Hvordan kommer fyren der kører sneploven, på arbejde om morgenen? Han har sneploven hjemme hos sig selv Er sterilitet arveligt? Mænd med dårlig sædkvalitet giver det videre. Sterile mænd kan derfor give det videre, da de ind i mellem, ved kirurgiske hjælp kan blive fædre alligevel. Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? Den holder jo altid. Fordi det ville være for tungt og det ville smadre alt det ramte. Hvorfor skruer man ned for radioen, når man sidder i bilen og ikke kan finde vej? Fordi det er lettere at koncentrere sig i stilhed Hvis man forsøger at bevise Murphys lov, vil det så gå galt? Nej, men hvis der er to muligheder, vil der på et tidspunkt være en, der vælger den forkerte. Hvorfor er ordet "forkortelse" så langt? Fordi det er sammensat af for og kortelse og kortelse er langt Hvordan smider man en skraldespand væk? I en større skraldespand eller på en losseplads. Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer babyolie så fra? Babyolie er ikke det samme, det bruges til babyer, ligesom hundemad heller ikke er lavet af hund(normalt ikke, anyway). Hvorfor desinficerer de nålen, inden en dødsdømt får sin sprøjte? Fordi man altid bruger en desinficeret nål. Hvordan ved man, at det er på tide at få stemt sin sækkepibe? Når den lyder forkert, en person, som spiller på sækkepibe kender dens lyde. Hvis en person med personlighedsspaltning truer med at tage livet af sig, er det så en gidselsituation? Nej, det vil være en selvmords-situation, da han kun er en person. Er det en succes, hvis en bog om fiasko ikke sælger godt? Kommer an på synspunktet, rent mentalt i befolkning er det en succes at de ikke behøver lære om fiaskoer, men lidt trist for forfatteren. Hvorfor er alfabetet i den rækkefølge det er? Sådan er det bare Hvordan ville en stol se ud, hvis vores knæ bøjede den anden vej? Det ville ikke være muligt, de ville konstant være i vejen, når vi lavede et eller andet. Hvorfor er der kun et monopoltilsyn? Er der heller ikke, der er flere for hver sin del. Hvorfor danser balletdansere på tæerne? Ville det ikke være nemmere at ansætte nogle højere dansere? Fordi man danser bedst på tæer. Hvor bliver det hvide af når sneen smelter? Det skyldes reflektioner i snekrystallerne og når de forsvinder, så kan de ikke relfektere. Hvordan kan det være at der aldrig er optaget når man ringer forkert? Du finder ikke ud af det i de tilfælde. Når blinde mennesker bruger mørke solbriller, hvorfor bruger døve så ikke ørevarmere? Fordi blinde nogle gange har misdannelser på øjnene eller ikke kan se på personen, det er ubehageligt at se på en person som er "døde" i øjnene. Samme gælder ikke døve. Hvis man smelter tøris, kan man så tage bad uden at blive våd? Nej, tøris er faktisk enormt vådt. Husker en fest, hvor der var 3 spande med det og hele gulvet var sjaskvådt bagefter. Hvis kærlighed gør blind, hvorfor er frækt undertøj så, så populært? Fordi ikke alle der dyrker sex er forelskede/i kærlighed. Hvis supermand virkelig er så smart, hvorfor har han så underbukserne udenpå? Fordi sådan er hans kostume. Hvis svømning er så sundt, hvorfor ser hvaler så ud som de gør? Det er praktisk i vandet. Hvad kalder man en kaffepause på en tefabrik? Kaffepause. Hvor hurtig er mørkets hastighed? Har ingen. Hvorfor henretter man mordere; for at vise at det er forkert at dræbe? For at straffe. Hvorfor skal man have en aftale for at besøge en synsk? Fordi man skal være sikker på at vedkommende kommer forbi. Hvorfor er en boksering firkantet? Ellers kan man ikke sidde i hvert sit hjørne :) Hvorfor sømmer man låget fast på en kiste? For at folk ikke skal kunne komme ned til den døde for let Hvorfor er der kun et konkurrenceråd? Hvad skal vi bruge to til ? Skader det evigheden at slå tiden ihjel? Nej Hvorfor har Tarzan ikke skæg? Han er ikke gammel nok. Dertil kommer, at visse racer ikke får skæg. Kan ses på nogle fyre også, min X kunne kun få overskæg og lidt på hagen, havde genetisk intet på kinderne, samme galt hans far. Hvorfor bliver citronjuice lavet af kunstige smagsstoffer, mens opvaskemiddel laves med rigtige citroner? Går det heller næppe Hvis man ikke kan drikke og køre bil samtidig, hvorfor har værtshuse så parkeringspladser? Man må godt nøjes med sodavand på et værtshus. Dertil skal dem, der henter den stive, gerne kunne parkere foran :D Der er ikke parkeringspladser ved de værtshuse, jeg har set. Rog
--
1. Jeg er pige 2. Nu bruger jeg min bruger, Tilfreds?

Keder i jer?
--
Gæstebruger, opret dit eget login og få din egen signatur. Gæstebruger, opret dit eget login og få din egen signatur. Gæstebruger, opret dit eget login og få din egen signatur.

#20 Du er da godt nok tålmodig! Men det kræver det vel også for at kunne hold os ud herinde
--
Today I become the Enemy

Undskyld jeg også bringer denne gamle tråd frem.... Frygter at jer som virkelig sidder forsøger at argumentere for og i mod disse spørgsmål ikke har noget liv....... Så mit råd er bestemt... Få jer et liv nu !!! Og ja det samme kunne man sige om mig, nu hvor jeg bruger tid på det også, jamen det vil jeg så gå ud og finde, altså mit liv ;0)
--
Gæstebruger, opret dit eget login og få din egen signatur.