Nah, var det vist ikke
--
Ronson http://www.chipsguiden.dk[...] For os der elsker chips!

den er godt nok gamle og dårlig...
--

der stod to på et højhus. De væddede om hvem der kunne læne sig længst ud over kanten, og ligepludselig vandt den ene
--
husk spis aldrig, aldrig! gul sne.

Hvis man kvæler en smølf, hvad farve bliver den så i hovedet ? (gaaab, gammel) :P
--
Kan en mand med tyk mave have tynd mave ?

Hvad kalder man en boomerang, der ikke kommer tilbage?? En pind!! Hvad kalder man et kvindemarathon?? Et sækkeløb .. (No offense girls) Det var en tyk og en tynd mand der mødtes.. Så sagde den tykke til den tynde: "når man ser på dig skulle man tro der var hungersnød her i landet.." Så sagde den tynde til den tykke: "Ja, og når man ser på dig, skulle man tro det er din skyld"
--
Det gælder ikke om at vinde, men at håne dem der taber.. :D http://www.edbpriser.dk[...]

Det var en ko... den stod og åd græs HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH Ved det, jeg er Tha Joke Master ;) -- ...... Loading .... Please stand by...
--

Sidst redigeret af Lowkey

God men OLD
--
WEEEeee.. Har Fødselsdag Den 1. August

Last night I played a blank tape at full blast. The mime next door went nuts.
--
Reality is the original Rorschach. http://www.fravia.com[...] <- lær at søge!

To køer står på en mark Ko1: Muuuh ko2: Mææh Ko1: Hvorfor "Mæææh"? Ko2: Jeg studerer fremmedsprog
--
Ja nemlig nej for sådan er det bare..

Hvorfor skal man trykke på "START" for at slukke for Windows ?
--
Kan en mand med tyk mave have tynd mave ?

#10 Ved ik kom med svaret :-)
--
WEEEeee.. Har Fødselsdag Den 1. August

#10 Ja hvorfor skal man trykke Ctrl + Control + Del for at logge ind?
--
Se min profil for mere info! Osten er sort og kaffen er gul! Medlem af Xander hadeklubben

#12 Altså ctrl² + del? :P
--
Jeg kan ikke garantere for at oplysningerne i mit indlæg er korrekte... http://www.golfimporten.dk[...] - Stedet hvor der gives prisgaranti

Homemade: "I'm trying to download porn, but everytime it says: No slots availabe"
--
Kan en mand med tyk mave have tynd mave ?

Hvordan ved en lillebror hvornår hans storesøster har mensturation? - Det er når fars pik smager af blod... Det var min biologilærer der fortalte mig den...
--

Homemade in best styl ; Hvorfor sagde koen ikke op, da den fik afvide den ikke blev betalt for dens arbejde ? - Den var slet ikke ansat ! haha :P
--
Et godt blowjob løser de fleste problemer! IBM laptops/IBM "klik-tastatur" fra 90'erne 4ever!

Alle børnene legede tek på taget, undtagen Gert, han trådt' forkert... --- Hvad er den hurtigste vej til en mands hjerte? Gennem hans brystkasse med en skarp kniv. --- Og en længere en her: Little Zachary, a Jewish kid, was doing very badly in math. His parents had tried everything: tutors, mentors, flash cards, special learning centers, in short, everything they could think of to help his math! Finally, in a last ditch effort, they took Zachary down and enrolled him in the local Catholic school. After the first day, little Zachary came home with a very serious look on his face. He didn't even kiss his mother hello. Instead, he went straight to his room and started studying. Books and papers were spread out all over the room and little Zachary was hard at work. His mother was amazed. She called him down to dinner, to her shock, the minute he was done, he marched back to his room without a word, and in no time, he was back hitting the books as hard as before. This went on for some time, day after day while the mother tried to understand what made all the difference. Finally, little Zachary brought home his report card. He quietly laid it on the table, went up to his room, and hit the books. With great trepidation, his Mom looked at it and to her great surprise, little Zachary got an "A" in math. She could no longer hold her curiosity. She went to his room and said, "Son, what was it? Was it the nuns?" Little Zachary looked at her and shook his head, no. "Well, then," she replied, "was it the books, the discipline, the structure, the uniforms? WHAT was it?" Little Zachary looked at her and said, "Well, on the first day of school, when I saw that guy nailed to the plus sign, I knew they weren't messing around." Jeg synes den er sjov :P
--
Er ovenstående indlæg dårligt eller på anden måde elendigt, tryk da Ctrl+W (6F)

har i styr på lortet - eller lort på styret??? WEEH - den var sq flad
--
screw life before it screw's you! NB: profil rettet 18-7-2004

skal i så hører en RIGITG vandet en? dryp dryp dryp... eller...? zimes, den er sq for griner :) min nye yndlingsvits :P
--
"use the sharp edge of the sword of mind, to cut trough the crap, and se behind the illusion of life" ejg = jeg, abre = bare, kna = kan :D

#19 Hehe, kan også en anden en på 2 A4 sider med en Volvo, et munkekloster og 3 rum. Men den er kun sjov at få fortalt. Duer ikke på skrift... OT Nu er det med at huske korrket og så'en ikke lige min stil, men har jeg ret i, at det var dig der skulle starte på VTG her efter sommerferien? /OT
--
Er ovenstående indlæg dårligt eller på anden måde elendigt, tryk da Ctrl+W (6F)

#20, jo... btw, må være din stil at huske korrekt hvis du kan en joke på 2 a4 sider :)
--
"use the sharp edge of the sword of mind, to cut trough the crap, and se behind the illusion of life" ejg = jeg, abre = bare, kna = kan :D

Hvad sagde bondemanden da hans traktor var væk?
--
A64 3200+ + Asus K8V + Geforce 4 ti 4600 + 1024mb 3200ram Corsair Value + 80gb Maxtor Fluid + 120 WD SATA hdd + Microsoft Natural pro Keyboard + Intelliexplorer 3.0 + Zalman Cnps7000A-Cu

Hvad er ligheden ved en and?? -den går hverken med slips...
--

#21 Det er bare et spørgsmål om udenadslære og improvisering. Kan ikke huske det halve af hvad vi lavede på førsteåret. Kan se at du skal starte på onsdag med tysk *gnæk gnæk*. Og det gør det jo meget bedre at læreren er polak :D Men til gengæld er du heldig at have fået JFK til matematik. Lidt fair skal det jo være... Men så må jeg jo fortælle dig den joke en dag du har en halv time tilovers.
--
Er ovenstående indlæg dårligt eller på anden måde elendigt, tryk da Ctrl+W (6F)

"Hvor er min traktor?"
--
A64 3200+ + Asus K8V + Geforce 4 ti 4600 + 1024mb 3200ram Corsair Value + 80gb Maxtor Fluid + 120 WD SATA hdd + Microsoft Natural pro Keyboard + Intelliexplorer 3.0 + Zalman Cnps7000A-Cu

- Hvad sagde konen, da du fortalte hende, at vi skulle spille kort i aften? - Hun sagde: det bliver over mit lig, svarede han, og rettede lidt på det sorte bånd på ærmet! Til en fest serverede værten velkomstdrinks fra en bowle og gjorde en af gæsterne opmærksom på, at der var godt med spiritus i. Dernæst rakte hun et glas til præsten: - Jeg vil hellere bedrive hor, end at lade syndens dråber glide over mine læber, siger han. Da den første gæst hørte det, skyndte han sig at hælde sit glas tilbage i bowlen og sagde: - Jeg vidste ikke, man kunne vælge.
--
Er ovenstående indlæg dårligt eller på anden måde elendigt, tryk da Ctrl+W (6F)

#24 heh... det for jeg sikkert brug for hvis jeg får en polak til tysk :S men er da ret beæret over at få selveste JFK til mat :) ... nu gør du mig helt nervøs... havde en tysker til tysk sidste år... det var slemt nok...fik lige præcist reddet et 8 tal til eksamen... (talte til et 6 tal, men paratviden trækker åbenbart op) nå... ham må jeg vel bare overleve :) går du btw i 2 eller 3 htx? (eller heder det g?)
--
"use the sharp edge of the sword of mind, to cut trough the crap, and se behind the illusion of life" ejg = jeg, abre = bare, kna = kan :D

#27 Og for at gøre ondt værre er det faktisk en hun som har en lille smule problemer med at forstå dansk. Så tal TYDELIGT :) Ved sgu ikke hvad det hedder egentlig. Vi kalder det bare 3. år. Uden noget g eller andet fis. Og jeg får det helt nemt sammenlignet med alle de timer du skal have, muahahahaaaa =D
--
Er ovenstående indlæg dårligt eller på anden måde elendigt, tryk da Ctrl+W (6F)

#28, nu er du ond... det mener du ikke seriøst :'( en hun polak... som tysklærer... med danske sporgporblemer... lyder næsten som dengang jeg skulle ha en kvindelig portugiser til engelsk :S (lol... hun blev ved med at påstå at man skulle gå ind på www.google.dk[...] for at søge på google.... var dengang det var et bogfirma...)
--
"use the sharp edge of the sword of mind, to cut trough the crap, and se behind the illusion of life" ejg = jeg, abre = bare, kna = kan :D

kan du btw se min klasseliste? kunne være lidt interresant? og starter man med timerne fra første dag? :S har bare fået en seddel hvor der står jeg skal møde op i kantinen kl 9 den fjerde...
--
"use the sharp edge of the sword of mind, to cut trough the crap, and se behind the illusion of life" ejg = jeg, abre = bare, kna = kan :D

Rigemelig nederen at have rigtige timer allerede fra den første dag. (2.år HTX)
--
Fight the future

#31 osse fra vejle eller?
--
"use the sharp edge of the sword of mind, to cut trough the crap, and se behind the illusion of life" ejg = jeg, abre = bare, kna = kan :D

#31 Tilføjelse. Det var min egen jeg tjekkede. :(
--
Fight the future

#32 Nej desværre. Er du 2. års eller ?
--
Fight the future

#30 Hey, så er du heldig. Så er de første par timer et par administrative skemaplanlægninger. Den første dag går sikkert med noget introduktion og så'en. Vores første dag gik med fysiknotater :( Men den lærer skal du heldigvis ikke have... Der går hele 5 piger i den klasse. Lucky you :) Sender lige en mail med din klasseliste.
--
Er ovenstående indlæg dårligt eller på anden måde elendigt, tryk da Ctrl+W (6F)

#31 Andet år er det sværeste. Kan du klare det så kan du også klare tredje.... Vi må vist hellere få en vits igen: De to danske jægere var på hjortejagt i Sverige. Lommelærken var for længst blevet tømt, og de var i en pænt uforsvarelig tilstand. Pludselig ser den ene jæger en kronhjort, lægger sin riffel til kinden, og skyder. Dyret falder omkuld og begge mændene stormer hen til det nedlagte bytte. Men... Det viser sig desværre bare, at de har skudt en anden svensk jæger. Nu er gode råd dyre, men den ene af jægerne siger: 2: Du... Skal vi ikke bare smide ham i floden. Så tager strømmen ham, og vi kan glemme det hele. 1: Jo, fin ide. De tager den stakkels svensker i arm og ben, og begynder at svinge ham. 1... 2.... stop,stop,stop, siger den ene jæger så... Hva... Skulle vi ikke lige se, om han har nogle kontanter på sig??? 1: Jo,jo, selvfølgelig... De begynder at rode rundt, og finder en velspækket pung.. Da de åbner den, finder de 10.000 Kr. Jægeren der skød ham begynder straks at proppe alle pengene i lommen, da jæger nr. 2 siger... 2: Hva... øh... så mange penge... øh.. skulle vi ikke tage og dele dem 50-50?? 1: HVAAAA'... Du må sgu da være gal, du kan sgu selv skyde dig en svensker.
--
Er ovenstående indlæg dårligt eller på anden måde elendigt, tryk da Ctrl+W (6F)

:) 2 svenskere var ude at jage... pludselig bliver den ene skydt ned... den anden hører en dansk stemme, og den ene råber triumfrende: "jeg fik den!" hvorefter han gemmer sig for disse farlige svenskerjægere (kujonsvensker) bag et stort grantræ. her overhøre han så samtalen: "skal vi ikke først tjekke om han har kontanter på sig?" "jo, lad os det... og så smider vi ham ud i floden bagefter" her er vores svensker igang med at samle mod til at træde frem, og redde sin ven... "HVAAAA'... Du må sgu da være gal, du kan sgu selv skyde dig en svensker" vores svensker fortyder, og lister ned af floden, parat til at fiske sin ven op igen . *plask* vores svensker for ham halet op igen, og ringer til alarmcentralen: "min ven er blevet skydt! hvad skal jeg gøre!" "først må vi sikre os at han er død..." tavshed *bang* "ja, og hvad så bagefter?" tror dog jeg blander 4-5 forskellige jokes sammen, så det gir nok ik så meget emnning :S Zimes, tak for klasselisten :) fatter intet af den side... :O
--
"use the sharp edge of the sword of mind, to cut trough the crap, and se behind the illusion of life" ejg = jeg, abre = bare, kna = kan :D

#37 Mega grineren ?? !!
--

#37 Kender den godt den med "at være sikker på om han er død". Også en god gammel en... #38 Havde du ikke travlt med at lame i en anden tråd om gaver? Nu hygger vi os lige her.
--
Er ovenstående indlæg dårligt eller på anden måde elendigt, tryk da Ctrl+W (6F)

Her er et par stykker i kan hygger jer med: Der var en hvid missionær i afrika, han havde boet der et stykke tid, og var kommet til at hygge sig lidt med høvdingens kone. 9 måneder efter føder hun et barn, som er mulat. Og da han er den eneste hvide, bliver han meget hurtigt mistænkt. Høvdingen kommer over til ham og siger "Kan du forklare hvorfor min kone lige har født et mulat barn, når vi begge er sorte?", den hvide mand, prøver at redde sig ud af den og siger, "det er et af naturens små mirakler, bare se de får derovre, det ene lam er kul sort" hvortil at høvdingen svarer "ok, hvis du holder kæft med fåret, så tilgiver jeg dig det med ungen..! ----------------------------------------------------------- George Bush skal i en skole holde et foredrag om krigen. Efter hans Indlæg, tilbyder han en spørgerunde. En lille dreng rækker hånden i vejret og Bush spørger om hans navn? - Billy, svarer drengen. - Og hvad er dit spørgsmål, Billy? - Jeg har faktisk 3 spørgsmål. For det første, hvorfor invaderede USA Iraq uden support fra FN, for det andet, hvorfor er du præsident når Al Gore fik flere stemmer, og for det sidste, hvad skete der egentlig med Osama Bin Laden???? I det samme ringede klokken for frikvarter. Bush informerede ungerne om at timen ville fortsætte efter frikvarteret. Da de kommer tilbage spørger Bush: - OK, hvor var det vi kom fra. Nårh ja, det er rigtigt - det var jo spørgetime. Er der nogen som har et spørgsmål? En anden lilledreng rækker sin hånd i vejret. Bush peger ham ud og spørger om hans navn. - Steve, siger knægten. - Og hvad vil du spørge om?? - Jeg har 5 spørgsmål. Først, hvorfor invaderede USA Irag uden support fra FN, for det andet, hvorfor er du præsident når Al Gore fik flere stemmer, for det tredie, hvad skete der egentlig med Osama Bin Laden, for det fjerde, hvorfor ringede skoleklokken 20 min. før normaltid og for det femte, hvad er der sket med Billy??? -------------------------------------------------
--
Hvis dette indlæg er blevet fjernet eller redigeret af en moderator, er det sikkert fordi det har har et provokerende eller irrelevant indhold! Hvilket jeg IKKE tager ansvar for !

#39 det der hjælper i hvertfald ingensteder...
--
A64 3200+ + Asus K8V + Geforce 4 ti 4600 + 1024mb 3200ram Corsair Value + 80gb Maxtor Fluid + 120 WD SATA hdd + Microsoft Natural pro Keyboard + Intelliexplorer 3.0 + Zalman Cnps7000A-Cu

Hvorfor bar kamikaze-piloter flyverhjelm ? Hvorfor desinficerer de nålen inden en dødsdømt får sin sprøjte ? #41 dette er ikke en anti-hyggetråd, tværtimod =)
--
Hvad sker der hvis man bliver skræmt halvt til døde... to gange ?

fik denne SMS for leden: Last night i was lying in my bed, looking ar the stars upon me. they was shining så bright and wonderful. then i thought: HVOR HELVEDE ER MIT TAG???! hylede af grin fordi jeg havde forevntet en latterlig kædebesked.
--
Make Love, Not War.- Peace! Flower-Power :þ Bombing for Peace is like Fucking for Virginity.

Det er mere et ordsprog end joke, men synes nu stadig den er mega grinere.. En god ven er ham som betaler din kaution, en fantastisk ven er ham som sidder ved siden af i cellen og siger: "hold kæft en bytur"..
--
A64 3200+ + Asus K8V + Geforce 4 ti 4600 + 1024mb 3200ram Corsair Value + 80gb Maxtor Fluid + 120 WD SATA hdd + Microsoft Natural pro Keyboard + Intelliexplorer 3.0 + Zalman Cnps7000A-Cu

spørg en ven " Vidste du at 4% af verdens befolkning onaner under bruseren" (90% af alle svarrer "nej") spørg derefter "ved du så hvad resten laver..." meget tit bliver der så svarret "nej"...
--
Xbox Live Gamertag: GrillBiller DK Sejt. UltraSupporter på at 80% af mine hol.dk svar er kommer af at bekæmpe pirat og p2p spørgsmål.

Alle børnene lød ud af den brændende skole, undtagen Fin - det ringede jo ind...
--
Mvh (: leek_dk :) MSN & Mail: [email protected]

tilføjer lige til #46 Så var der være med knud, han kunne ikke komme ud.
--
Xbox Live Gamertag: GrillBiller DK Sejt. UltraSupporter på at 80% af mine hol.dk svar er kommer af at bekæmpe pirat og p2p spørgsmål.

#46 - undtagen Muhammed han var spastisk lammet #45 Kender denne version... - Halvdelen af alle mænd onanerer når de er i bad, den anden halvdel synger.. Hvad synger de?? - (der svares tit "det ved jeg ikke") - Så er det nok fordi du onanerer!!
--

Alle børnene, kiggede ned i blenderen, untagen bob han kiggede op, der gik et sekund så kørte den rundt... Alle børnene, legede tagfat på skyskraberen, undtagen gert han trådte forkert... Alle børnene, spiste hestebøf, untagen connie det var hendes pony.. Alle børnene, spillede klaver, undtagen inger hun havde ingen fingre... Hva er det der sidder i hjørnet og er blåt ? - En baby med en plasticpose over hovedet Hva er det der sidder i hjørnet og er grønt? - Samme baby en uge senere Der kom en blondine ind på en bar med en gris i en snor. Bartenderen spørg: "hvor har du det svin fra?" Grisen svarer : "jeg vandt det i et spil poker" Hva er det farligste at spise fra havetsbund ? - Knivtang Hva tager en dranker med på madpakke? - ølstykke Hva kalder man en tryllekunst udført af en jomfru ? - en møtrik
--
[ Jeg har ondt af de personer, der ikke har fantasi til, at stave ord på mere end en måde ]

I kender dem jo sikkert nok, men jeg synes de er så fede så her kommer der et par cyber-sex chat logs: bloodninja: Baby, I been havin a tough night so treat me nice aight? BritneySpears14: Aight. bloodninja: Slip out of those pants baby, yeah. BritneySpears14: I slip out of my pants, just for you, bloodninja. bloodninja: Oh yeah, aight. Aight, I put on my robe and wizard hat. BritneySpears14: Oh, I like to play dress up. bloodninja: Me too baby. BritneySpears14: I kiss you softly on your chest. bloodninja: I cast Lvl. 3 Eroticism. You turn into a real beautiful woman. BritneySpears14: Hey... bloodninja: I meditate to regain my mana, before casting Lvl. 8 Cock of the Infinite. BritneySpears14: Funny I still don't see it. bloodninja: I spend my mana reserves to cast Mighty F*ck of the Beyondness. BritneySpears14: You are the worst cyber partner ever. This is ridiculous. bloodninja: Don't f*ck with me bitch, I'm the mightiest sorcerer of the lands. bloodninja: I steal yo soul and cast Lightning Lvl. 1,000,000 Your body explodes into a fine bloody mist, because you are only a Lvl. 2 Druid. BritneySpears14: Don't ever message me again you piece of shit. bloodninja: Robots are trying to drill my brain but my lightning shield inflicts DOA attack, leaving the robots as flaming piles of metal. bloodninja: King Arthur congratulates me for destroying Dr. Robotnik's evil army of Robot Socialist Republics. The cold war ends. Reagan steals my accomplishments and makes like it was cause of him. bloodninja: You still there baby? I think it's getting hard now. bloodninja: Baby? Og her er den som de fleste nok har set før: Wellhung: Hello, Sweetheart. What do you look like? Sweetheart: I am wearing a red silk blouse, a miniskirt and high heels. I work out every day, I'm toned and perfect. My measurements are 36-24-36. What do you look like? Wellhung: I'm 6'3" and about 250 pounds.I wear glasses and I have on a pair of blue sweat pants I just bought from Walmart.I'm also wearing a T-shirt with a few spots of barbecue sauce on it from dinner...it smells funny. Sweetheart: I want you.Would you like to screw me? Wellhung: OK Sweetheart: We're in my bedroom.There's soft music playing on the stereo and candles on my dresser and night table.I'm looking up into your eyes, smiling. My hand works its way down to your crotch and begins to fondle your huge, swelling bulge. Wellhung: I'm gulping, I'm beginning to sweat. Sweetheart: I'm pulling up your shirt and kissing your chest. Wellhung: Now I'm unbuttoning your blouse.My hands are trembling. Sweetheart: I'm moaning softly. Wellhung: I'm taking hold of your blouse and sliding it off slowly. Sweetheart: I'm throwing my head back in pleasure.The cool silk slides off my warm skin.I'm rubbing your bulge faster, pulling and rubbing. Wellhung: My hand suddenly jerks spastically and accidentally rips a hole in your blouse.I'm sorry. Sweetheart: That's OK, it wasn't really too expensive. Wellhung: I'll pay for it. Sweetheart: Don't worry about it.I'm wearing a lacy black bra. My soft breasts are rising and falling, as I breath harder and harder. Wellhung: I'm fumbling with the clasp on your bra.I think it's stuck. Do you have any scissors? Sweetheart: I take your hand and kiss it softly.I'm reaching back undoing the clasp. The bra slides off my body. The air caresses my breasts. My nipples are erect for you. Wellhung: How did you do that? I'm picking up the bra and inspecting the clasp. Sweetheart: I'm arching my back. Oh baby. I just want to feel your tongue all over me. Wellhung: I'm dropping the bra. Now I'm licking your, you know, breasts. They're neat! Sweetheart: I'm running my fingers through your hair. Now I'm nibbling your ear. Wellhung: I suddenly sneeze. Your breasts are covered with spit and phlegm. Sweetheart: What? Wellhung: I'm so sorry. Really. Sweetheart: I'm wiping your phlegm off my breasts with the remains of my blouse. Wellhung: I'm taking the sopping wet blouse from you. I drop it with a plop. Sweetheart: OK. I'm pulling your sweat pants down and rubbing your hard tool. Wellhung: I'm screaming like a woman. Your hands are cold! Yeeee! Sweetheart: I'm pulling up my miniskirt. Take off my panties. Wellhung: I'm pulling off your panties. My tongue is going all over, in and out nibbling on you...umm... wait a minute. Sweetheart: What's the matter? Wellhung: I've got a pubic hair caught in my throat. I'm choking. Sweetheart: Are you OK? Wellhung: I'm having a coughing fit. I'm turning all red. Sweetheart: Can I help? Wellhung: I'm running to the kitchen, choking wildly. I'm fumbling through the cabinets, looking for a cup. Where do you keep your cups? Sweetheart: In the cabinet to the right of the sink. Wellhung: I'm drinking a cup of water. There, that's better. Sweetheart: Come back to me, lover. Wellhung: I'm washing the cup now. Sweetheart: I'm on the bed arching for you. Wellhung: I'm drying the cup. Now I'm putting it back in the cabinet. And now I'm walking back to the bedroom. Wait, it's dark, I'm lost. Where's the bedroom? Sweetheart: Last door on the left at the end of the hall. Wellhung: I found it. Sweetheart: I'm tuggin' off your pants. I'm moaning. I want you so badly. Wellhung: Me too. Sweetheart: Your pants are off. I kiss you passionately-our naked bodies pressing each other. Wellhung: Your face is pushing my glasses into my face. It hurts. Sweetheart: Why don't you take off your glasses? Wellhung: OK, but I can't see very well without them. I place the glasses on the night table. Sweetheart: I'm bending over the bed. Give it to me, baby! Wellhung: I have to pee. I'm fumbling my way blindly across the room and toward the bathroom. Sweetheart: Hurry back, lover. Wellhung: I find the bathroom and it's dark. I'm feeling around for the toilet. I lift the lid. Sweetheart: I'm waiting eagerly for your return. Wellhung: I'm done going. I'm feeling around for the flush handle, but I can't find it. Uh-oh! Sweetheart: What's the matter now? Wellhung: I've realized that I've peed into your laundry hamper. Sorry again. I'm walking back to the bedroom now, blindly feeling my way. Sweetheart: Mmm, yes. Come on. Wellhung: OK, now I'm going to put my...you know ...thing...in your...you know...woman's thing. Sweetheart: Yes! Do it, baby! Do it! Wellhung: I'm touching your smooth butt. It feels so nice. I kiss your neck. Umm, I'm having a little trouble here. Sweetheart: I'm moving my ass back and forth, moaning. I can't stand it another second! Slide in! Screw me now! Wellhung: I'm flaccid. Sweetheart: What? Wellhung: I'm limp. I can't sustain an erection. Sweetheart: I'm standing up and turning around; an incredulous look on my face. Wellhung: I'm shrugging with a sad look on my face, my weiner all floppy. I'm going to get my glasses and see what's wrong. Sweetheart: No, never mind. I'm getting dressed. I'm putting on my underwear. Now I'm putting on my wet nasty blouse. Wellhung: No wait! Now I'm squinting, trying to find the night table. I'm feeling along the dresser, knocking over cans of hair spray, picture frames and your candles. Sweetheart: I'm buttoning my blouse. Now I'm putting on my shoes. Wellhung: I've found my glasses. I'm putting them on. My God! One of our candles fell on the curtain. The curtain is on fire! I'm pointing at it, a shocked look on my face. Sweetheart: Go to hell. I'm logging off, you loser! Wellhung: Now the carpet is on fire! Oh noooo! Sweetheart: <logged off> Se dét er rigtig cybersex a la nørd :D
--
Er ovenstående indlæg dårligt eller på anden måde elendigt, tryk da Ctrl+W (6F)

#50 Den første er monster grineren! :D
--
Jeg er venlig!

Det var begyndt at knibe med pladsen i himmelen, så Skt. Peter havde fået besked på kun at lukke dem ind der havde lidt en grusom død. Tre mænd kommer hen til himmeriges port, og Skt. Peter lukker den første ind og beder ham forklare, hvordan han døede. "Jo ser du, jeg bor på 25. etage, og da jeg kom hjem idag, lå min kone i sengen ved højlys dag. Jeg fik selvfølgelig straks mistanke om at hun havde haft herrebesøg. Så jeg kiggede under sengen, i skabet og hvor man ellers plejer at lede, uden at finde ham. Så jeg gik ud på altanen, og der hang skiderikken i fingerspidserne ud overkanten. Grebet af raseri bankede jeg løs på hans fingre uden at han gav slip. Jeg for ind og hentede hammeren, og bankede løs igen, han faldt også ned men landede i en busk og overlevede. Så gik jeg ud og hentede køleskabet og kastede efter ham, og det døde han af. Grundet ophidselsen fik jeg selv hjertestop og døde altså. Det måtte skt. Peter indrømme var en fæl måde at dø på, så han blev lukket ind. Så kommer den næste ind: "Jo, ser du jeg bor på 26. etage, jeg tager hver dag 25 armbøjninger og 20 englehop ude på min altan. Men idag da jeg var igang med mine englehop røg jeg ud over kanten på altanen, jeg nåede dog lige at gribe fat på 25. etage. Efter det kom der en galning og bankede løs på mine fingre, jeg skreg selvfølgelig om nåde, men han løb ind og hentede en hammer, og bankede videre til jeg slap. Jeg landede heldigvis i en busk, og lå der uden at kunne bevæge mig. Men jeg var i live, det var det vigtigste. Desværre var det ikke nok for galningen, så han smed et køleskab efter mig, og det døde jeg af. Det var en fæl omgang så han kommer også ind. Så bliver det den tredje og sidste mands tur, og Skt. Peter spørger, "nå hvordan døde du så?". "Jah, det er en lidt pudsig historie...men prøv at forestille dig det her: Jeg sidder splitternøgen og gemmer mig i et køleskab…"
--
Jorden er rund

#52 Hehe.. Meget spaß.. :D
--
Jeg er venlig!

Det var to skamlæber der kom til New York. Så sagde den ene: "Vi ses om 14 dage!" :)
--
Jeg er faktisk syg nok, hvis det er rigtigt!

Det var en mand der lige havde købt en ny cykel med skindsæde og den skulle smøres ind i vaseline når der var regnvejr ellers ville den blive ødelagt så det købte han også og stoppede i baglommen... han kørte hjem til kæresten og nåede ikk engang at vise den til hende før de skulle cykle hjem til hendes forældre hvor de skulle spise aftensmad for første gang. Svigerfar siger så at de har en regel med at den første der siger noget under hele middagen skal tage opvasken :D Og det er svigersønnen indforstået med og han syns godt nok det er en lidt underlig regel... men de spiser så og de bliver færdig og der er stadig ingen der har sagt noget... og han begynder at kede sig lidt... og tager så sin kæreste og knepper hende på spisebordet... og så går der omkring en ½ time mere og han keder sig endnu mere... og ordner så svigermor... og der går så lidt tid igen og han kigger ud af vinduet og ser at det begynder snart at regne... så han tager vaselinen op af baglommen men pludselig udbryder svigerfar... NEJ NEJ NEJ JEG SKAL NOK TAGE OPVASKEN :D :D :D det var så min mor der fortalte mig den ;) hehe....
--
ThE SIGNIFI©ªNT ªsHy Tjek padde som månedens person :S haha http://www.ashy.frac.dk[...] Nyt design 27/07-2004 http://ashy.frac.dk[...]

#55 den er da komisk
--
Jorden er rund