Jeg vil gerne have en isvaffel, da isvaflen den ligger så godt i maven når mærkelige kente mennesker klipper sig skallet bare fordi de har fuvcket deres liv så meget op at de er ved at tabe forstanden, men nu kan vi alle sammen ligge os tilbage i lænestolen og se en sindsforstyrrende reklame på tv om nettohundes liv når der er tilbud på kaffe i netto og vi kan vælge at overse de små lus der hoppe rundt på mindre børnehave områder hvis man kan se ufoer på vej til Texas fordi de fucker helt op med forskellige vejskilte som viser vejen til jordens ende selvom forskere siger at jorden nu er blevet bygget af små grønne mænd med små sko lavet af vingummibamser fra Haribo hvad man dog ikke kan gætte sig til er at hvis man køber kaffen fra netto skyder du automatisk en lille netto hund og så får du tilsendt dens kadaver hjem til dit hus hvis du altså har plantede lyserøde roser i din baghave her 16 år siden da den lille prins jehahovas vidne blev født og folk har den feta ost som der er så meget bøvl med for nogle år siden fordi folk fra Grækenland ikke ville have at danske firmaer kaldte deres feta ost for ”feta” derfor har arla opfundet en ny ost den hedder julemandens kaspar og jordbærgrød. Hvis man så vælger at købe en ko ved en slagter der faktisk ikke slagter dyr men slagter mariehøns fordi deres blod er orange så kan man altid købe en jordomrejse med SagaOle fordi hans radio program handler kun om misbrugen af børn med mariehøne blod hvis der så løber firkantede vingummibamser over vejen ved man at man får et opkald fra hende fra filmen ”the ring” og så siger hun syv dage og så har man kun 7 dage til at miste sin mødom ellers mister man sin blærer. Hvis det lykkes bliver ens liv måske spoleret af de friske roulade man kan købe hos den lokale kloakmester til rimelige og ikke overvurderede priser, men man skal passe på ikke at blive overrasket over at amin jensen sidder med sine gigantiske flæskedeller og griner så meget at hans små tænder falder ud med en lille knivspids kamel pustet gennem næsen. Men det går jo ikke hvis ens liv i forvejen er blevet spoleret af brandmænd med små plastikting for øjnene. Hvis ikke fotoalbummet findes ved siden af resten af krydderierne i din bil er det måske på tide at skifte bank, samtidig med at man puster en lille bums ud af øret, men hvis man ikke gøre det ordentligt kan man risikere at de næste par jumbobøger kun handler om bæverpatter og flamingopik i uanede mængder, og det er jo ikke godt for alle børn i alle aldre der får epilleptiske anfald af at se på disse skabninger der kommer frem kl.leffe om natten mens man skriver i sin vennebog. Igen findes der masser af sindsforvirrede personer der handler i den lokale rema uden at vide hvad i helvede de har gang i. men alt dette er kun når man kan få 10stk gummigiraffer for en tier nede ved optikeren, men hvis java scriptet ikke virker kan man normalt åbne en vingummibamse til en anden dimension.....
--

Gæstebruger, opret dit eget login og få din egen signatur.